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HUMOR GRÁFICO Y POWER POINTS
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Y si quieres
morirte de la risa… unos cuantos comics
eróticos |
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. |
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros! |
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Definiciones de matrimonio;
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo |
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| Oye pepe!!!! ¿ te
apuntas a una orgia que organizo en mi casa??
- ¿ y cuantos vais a ser???? * si llevas
a tu mujer tres
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Era una iglesia tan pequeña,
tan pequeña que en lugar de hostias
daban patadas en la espinilla...
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Entra una viejita a un colectivo,
deja un paquete y se va a sentarse.Al rato
entra un tipo y como todos los acientos estan
ocupados decide sentarse sobre el paquete,
entonces escucha que la viejita le dice:-cuidado
con los huevos!.
Y el hombre le dice:
-ah! es un paquete de huevos!
-no, de alfileres |
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En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima |
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Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta. Introduce el primero 60 euros y la máquina le dice:
"Planta tercera - Puta 9."
Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:
"Planta primera - Puta 5."
Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:
"Planta Baja - Puta calle." |
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Iba Ramón conduciendo
un ferrari descapotable y en eso que se encuentra
con su amigo que asombrado le pregunta: -¿De
dónde sacaste ese cochazo? Y Ramón
le dice: -¿Este?, ba que te cuento:
iba a la discoteca ayer por la noche cuando
una tia cachondísima que conducía
este coche me para y me lleva al monte, allí
estabamos los dos solos y de mijo: -O "jodes"
o bas andando -Entonces como no tenía
ganas de bajar así que la jodí
el coche.
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